Dear  Raymond：

今晨，我從有你的夢境中醒轉，在房裡窩著，不見冬陽，家裡也很安靜。

我持續的躺著，天花板和昨天沒兩樣，一樣的白，一樣的純潔。

但我則像換了另一具身體似的，我對自己感到陌生、沉重。

昨夜肚中紅酒酒意隱約殘存，身體仍想酣睡，

我轉頭撇見房間外的窗色，暈染著滿天的陰霾，灰色惘惘，情慾成空；

氣象低溫特報，這波強烈寒流挾帶大量水氣，氣溫將低於10℃ ，

我想我該再倒頭睡一會，就像你那天賴床所說：「冬天不宜早起。」

中午才懶懶梳洗，緩緩出門。

下午約了牙醫，我在近乎空盪的候診室候著作根管治療，

我很佩服牙醫師，因為我可不想一天到晚要人張嘴，露出可怕的黑洞給我看，

最恐怖的是，牙具所發出的吱咭聲響，再加上櫃台又播放著應時的聖誕樂章，

我突然覺得我和這世界的關係，僅剩下這些殘渣。

但願我的世界唯一聯繫的聲音就是你，你沉沉的嗓音……

但你離我好遠，而殘渣聲音離我好近。

我常有自己還活著的奇特之感。

藉著到春水堂聽聽陌生人的聲音、看看陌生人的臉孔，

證明我還活著，為了知道我還可以活著，我必須出門，即使寒流來襲，

我必須出門，像一個每天朝九晚五的上班族，我穿戴整齊，我帶著包包，

我必須出門，讓自己看起來和街上的人沒有兩樣，除了我眼睛疲憊哀傷外，我想應該一樣。

扒完待者送來的麻油麵線，整間茶舖流轉著男男女女嚶嚶的笑聲，

孤獨依人，端起喝了一半的山藥奶茶，只可惜山藥不是藥，無法治療我的痛。

天冷了，ㄧ屋子的冷寂暗調，就像現在島嶼的冬日，竟是天寒地凍，

夜晚歸時覺得夜裡的風比中午強得多，寒氣凍得令人難受，

寒流夜孤單到最後孤涼了起來，起身，打開暖氣，否則我有一種將死在冷凍櫃之感，

敲打鍵盤時感到手指都在發抖，體溫直線下降，主因還是被情感所虐；

直到夜深人靜時分，我像貓一樣的窩回中午離去前的棉被凹洞，

在裹住了一天的陰晦後，想要等待愛神和睡神的眷顧，

我不斷放Schubert–Ave Maria藉此來安頓自我魂魄，

我但願我醒來時，心的絞痛可以離去。

我常常因等待著，而成為這座城市的孤獨流徒者，你的影子早早淹沒了我……

我像越南某個村落因長期做蛋洗畫，而失去掌紋的女人，

長年等待，身體逐漸的石化，注定我了成為沒有影子的女人。

這幾年，身心皆低調，好像不再需要認識人與這個世界了，

一再問自己，為何無法輕盈？為何心長成一種誰也不想碰觸的脆弱模樣，

我如此自問，一如我扣問上帝般真誠。

「你不要讓我再等待了好嗎？」

如果心念真的無遠弗屆，那麼你一定聽得到我的祈禱。

夜晚常是難關，曾經午夜等你的痛苦，於今猶在，是你弄疼了我的夜，

像極了你親手把我推至靠近死亡的海岸，無情的看著我在死亡的黑水裡掙扎，

然而面對死亡，我才明瞭我其實那麼畏死。

我不喜歡你那天在要回台中的車上空檔對我說：我們之間都是雙贏的！

像籌碼往桌上一擲一搏，全有或全無，一翻兩瞪眼！

你說：不忠不倫的愛情，是生命的夾層，充滿了感激之情！

又說：夾層的愛情，是上帝對人性情慾的一種悲憫存在！

我突然想要掉淚，弔念起我的春春，弔念她的具體消逝，只成為了夾層，

夾層通常是違建，而一旦有人檢舉，違建說拆就拆。

你怒斥我扎你語病，我除了苦笑說你在感情上大氣多了，還能說啥？我最好閉嘴。

忘了怎麼回頭去說後悔，也忘了最初的勇氣打自哪來？

終於明瞭為何有些人離不開、走不了，不獨因為經濟，「牽掛」是主要內在因素！

我的愛情不是夾層，是ㄧ磚一瓦自身構築的城堡，我離不開遮風避雨的地方；

我沒有資格強化自己的行為，然後庸人的說一切都是為了你，

其實說穿了，只是為了獲得某種認同和慰藉罷了。

當然，我常想起了你的苦，責任和慾望相爭，兩極之苦，

是自私？是犧牲？是悖德？我覺得世俗的解釋都太輕薄了，

回歸靈魂深處那個原型原我，也許較能看清楚這份情愫所帶來的人生抉擇。

所謂的機緣是被決定的，不做抉擇就不稱為機緣，

也許大器的你，早已看到自己的靈魂深處了，

我倒是很好奇自己的靈魂，究竟要把我帶向何方？

面對迷霧，日復一日。或許也是一種不尋常的安慰。

不知道台灣還有多少女人像我一樣，長時間等著、待著、笑著、活著，

有任何一個孤單的女人，比我的時間與年份還多者，我向她致意。

這麼多年下來，我對這都太熟悉至快要無感了，

孤單孤獨孤寂孤絕，四種層次，有比孤絕更孤絕的寂寞嗎？

我曾問你「孤涼」是什麼？你說那是最悲哀的狀態，還好！還不到悲哀的狀態，

只是孤單久了，竟有種被詛咒的感覺，

折不折騰？當然折騰。

我看著自己的寂寞，別人以為的快樂，其實都是哀傷的本質所在，

別人看不懂，我刻意佯裝出的某種快樂與回應；

我撫摸著每每保養得宜的身體，今晚身體說：她是寂寞的！

然你的臉龐已有了歲月無情的褐斑，但卻無損於你在我身體的力量，

因為那股力量，我看見了消失的青春，對我微笑著，

我看見目光裡的我，驕傲的展示與時間抵抗後的精神勝訴。

居於我如此，世俗的性愛，如法官般馬上跳進來評斷定罪，

這是你對我的意義，你撫慰了我！

我們為了不朽的某種事物付出了代價，然何罪之有。

我必須善待自己，如你所言！

你孤獨了我的夜。

但沒有你，這夜也不成夜了。